หน้า: [1] 2
  พิมพ์  
ผู้เขียน หัวข้อ: บ้านกู๋ก้างคลายเคลียด หน้าต่างนี้มีใว้ให้ขำ ใครมีอะไรขำก็ส่งมาขำกัน  (อ่าน 4019 ครั้ง)
โจว เหวิน ฟะ
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« เมื่อ: เมษายน 11, 2009, 07:16:44 PM »

มีผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออกไป อ.ศรีสวัสดิ์ เขื่อนศรีนครินทร์ รถดันเสียระหว่างทาง และในบริเวณที่รถเสียก็ดันเป็นเปลี่ยวและมืดซึ่งดูแล้วก็มี ีบ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้นคือบ้านกู๋ก้าง

ผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้องให้เจ้าของบ้านช่วยเจ้าของบ้านกู๋ก้างซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุใจดี อาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้
และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอนค้างที่บ้านของเขา เพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้

เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอนห้องตรงข้ามกับห้องลูกชายสามคน ชื่อเก๋คนโต คนรองชื่อนนท์ คนเล็กชื่อเอ็กซ์ และบอกกับผู้หญิงว่า ห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชายเพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท)

ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการอยากขึ้นมา จึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรกและก่อนที่จะมีอะไรกัน ผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า " ต้องใส่ถุงยางนะ ถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง "  คนแรกจึงทำตาม

ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้ง สามคน หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้นทุกคนก็นั่งกันอยู่ หน้าบ้าน

คนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า " เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ทีแล้วได้ไหม? "

คนที่สองตอบ " อ้อ..จำใด้ "

และคนแรก จึงถามอีกว่า " นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม? "

คนที่สามจึงตอบว่า " คงไม่ท้องแล้วมั้ง "

คนแรกตอบ "ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง "
บันทึกการเข้า
ผู้ชายหน้าตาดี
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #1 เมื่อ: เมษายน 11, 2009, 07:42:21 PM »


มีชาย-หญิง คู่นึง เจ้าเก๋กับน้ำเย็น แต่งงานอยู่ด้วยกันกระทั่งถือไม้เท้ายอดทองกระบองยอดเพชรกันเลยเชียวหล่ะ ฝ่ายหญิงมีกล่องเก็บของอยู่ใบหนึ่งวางในตู้เสื้อผ้า และกำชับแกมขอร้องสามีว่าอย่าได้เปิดดูหรือถามใดใดทั้งสิ้น ฝ่ายสามีก้อช่างน่ารักเสียเหลือเกิน ไม่เคยปริปากถามเรื่องกล่องใบนั้นอีกเลย

 วันเวลาผ่านไปหลายสิบปี อยู่มาวันหนึ่งฝ่ายหญิงป่วยมากหมอลงความเห็นว่าเธอคงจะมีชีวิตอยู่ต่อไปอีกไม่นานเธอจึงวานให้สามีช่วยไปหยิบกล่องใบนั้นจากตู้เสื้อผ้า  หลังจากที่ฝ่ายชายกลับมาพร้อมกับยื่นกล่องให้เธอเธอเปิดฝากล่องขึ้นมาพบว่ามีตุ๊กตาถักไหมพรมกับเงินอีกจำนวนหนึ่ง (ประมาณว่า 1,000,000 บาท) บรรจุอยู่ข้างใน

 ฝ่ายหญิงเริ่มเอ่ย "ในวันแต่งงานของเรา คุณย่าของฉันได้ให้บทเรียนสอนใจ ท่านว่าครอบครัวสมรสเป็นเรื่องละเอียดอ่อน หนักนิดเบาหน่อยต้องให้อภัยและอดทนให้เกียรติซึ่งกันและกัน ไว้เนื้อเชื่อใจ มีความรักให้แก่กัน และที่สำคัญคือมีความเข้าใจกัน "

เธอหยุดพูด พร้อมกับยื่นมืออันแทบจะไร้เรี่ยวแรงลูบตุ๊กตาไหมพรมไปมา " คุณย่าได้แนะเคล็ดลับให้ว่า เมื่อใดที่ความรู้สึกไม่พอใจเกิดขึ้น หรือรู้สึกโกรธมากๆ หรือนอกใจสามีขึ้นมา ให้ถักตุ๊กตาไหมพรมเก็บไว้ 1 ตัวเสมอ "

 ฝ่ายชายเหลือบมองเข้าไปในกล่อง มีตุ๊กตาไหมพรม 2 ตัววางอยู่ เขาเบือนหน้าไปอีกทางเพื่อหลบหยดน้ำตาแห่งความปลื้มปิติ เขารู้สึกซาบซึ้งน้ำใจของภรรยามีต่อเขาเป็นยิ่งนัก ชีวิตสมรสที่ยาวนานกว่า 50 ปีมีตุ๊กตาไหมพรมเพียง 2 ตัว เท่านั้นแทนจำนวนครั้งที่ภรรยาได้โกรธเคืองเขา และนอกใจแค่ 2 ครั้งเท่านั้น หลังจากปาดคราบน้ำตาแล้ว เขาหันกลับมา

 ฝ่ายภรรยาพูดต่อ " เธอคงแปลกใจกับเงินก้อนนี้สินะ "

 ฝ่ายหญิงหยิบมันขึ้นมาแล้วพูดต่อว่า " มันเป็นเงินที่ได้มาจากการทยอยขายตุ๊กตาไปทีละตัวๆ ค่ะ "
บันทึกการเข้า
เทพบุตร สุดหล่อ
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #2 เมื่อ: เมษายน 11, 2009, 07:51:41 PM »

เอาไว้สอน ลูก สอนหลาน นะ ....  คำถามเกี่ยวกับเพศสัมพันธ์
มีพ่อลูกคู่นึง กำนันแหลม กะลูกชายวัยแซบ ยืนสนทนากันอยู่ ลูกกำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่นจึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศสัมพันธ์มาถามพ่อ
 ลูก : พ่อครับ ทำไมการมีเพศสัมพันธ์ทำให้มีความรู้สึกยังไงครับ
พ่อ : ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้วเอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็งแหละ
 ลูก : แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิงถึงร้องครวญครางเหมือนมีความรู้สึกดีกว่าผู้ชายครับ
พ่อ : อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็งรู้สึกว่า นิ้วของเอ็งดีขึ้นหรือว่ารูจมูกของเอ็งดีขึ้น
 ลูก : ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้นแล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืน ล่ะ
พ่อ : มันไม่เหมือนกันแล้วถ้าเอ็งเดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะ เอ็งจะชกเขามั้ย
 ลูก : แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศ สัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำเดือน
พ่อ : แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูกมั้ย..
 ลูก : ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัย ขณะมีเพศสัมพันธ์
พ่อ : แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะ ขี้มูกเอ็งจะรู้สึกยังไง
 ลูก : มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบ บรรยากาศเงียบ ๆ สลัวๆขณะที่เธอมีความต้อง การ
พ่อ : อ้าว..แล้ว พ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูกหน้าชั้นเรียนเอ็งจะทำได้มั้ย...โธ่ลูกพ่อ เอ๊ย.....
 ลูก : ' พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย '
บันทึกการเข้า
เอ็กซ์
Global Moderator
สมาชิกแพก้างปลา
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 23


ถ้ายังมีทางให้เดิน


อีเมล์
« ตอบ #3 เมื่อ: เมษายน 19, 2009, 10:36:24 PM »

มุขเสียวๆเอาไว้จีบสาว

1.good night คนดี ขอให้นอนหลับฝันดี คืนนี้จะไปเข้าฝัน
2.พี่ไปส่งมั้ย น้องต้องเดินอีกไกลนะ กว่าจะพ้นใจพี่
3.เรื่องเนี้ยะ เริ่มต้นด้วยร้าย แต่ลงท้ายด้วยรักนะจ๊ะ
4.ไข่พะโล้หนะ สีดำ แต่คนทำอะ หัวใจสีชมพู
5.ติดกาแฟ เลิกได้ ติดบุหรี่ เลิกได้ แต่ติดใจเธอ เลิกไม่ได้จริงๆ
6.มีใจแค่1ดวง ครึ่งแรกบอกว่า คิดถึง อีกครึ่งหนึ่ง บอกว่า รัก
7.ที่หายหน้าไป ไม่ใช่ไม่รัก แต่หมอให้พัก ลดน้ำตาล ในหัวใจจ๊ะ
8.ฉันเกิดมา อาภัพ ต้องอยู่แบบ หลบๆซ่อนๆ ก็ซ่อนใน หัวใจเธองัย
9.หัวใจไม่ว่าง เหมือนเดิม เพราะมีเธอ มาเพิ่มเติม ในใจ
10.อยากรู้มั้ย ฉันรักใคร ส่องกระจกสิ จะได้คำตอบ
11.ยังตัดสินใจไม่ได้ใช่ไหม เอางี้โยนหัวก้อยกัน ถ้าออกหัว เธอมาเป็นแฟนฉัน ถ้าออกก้อย ฉันจะยอม
เป็นแฟนเธอ
12.อยากจะเขียนคำว่ารักตัวเท่าบ้าน คงต้องหากระดานแผ่นใหญ่ๆ อันสมุดเล่มนี้มันเล็กไป คงต้องเอา
หัวใจมาเขียนแทน
13.ไม่ได้คิดถึงเธอทุกนาที แต่คิดถึงเธอตลอดที่มีลมหายใจ
14.ถ้าพรุ่งนี้ผมตายไปก็คงไม่แปลก เพราะชีวิตผมที่เกิดมา มีหน้าที่เพียงแค่มาพบคุณในวันนี้เท่านั้นเอง
15.ผมมันคนใจแคบ ในนั้นเลยมีที่ว่างพอสำหรับคุณเพียงคนเดียว
16.เป็นการยากที่จะเข้าใจในคำว่ารัก แต่ยากยิ่งนักหากจะรักอย่างเข้าใจ
17.ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ ก็เพราะหัวใจของผมนั้นดันไปอยู่ที่คุณ
18.ความรักของเราเหมือนเส้นขนาน แม้จะไม่มีวันมาบรรจบกัน แต่ก็จะเคียงคู่กันตลอดไป
19.ถึงผมจะเป็นคนหลายใจ แต่ในทุก ๆ หัวใจก็มีแต่เธอ
20.โทรศัพท์มือถือยิ่งโทรยิ่งกินเงิน แต่โทรหาคุณยิ่งโทรยิ่งกินใจ
21.ผมขอถามทางคุณหน่อยได้ไหมครับ? ทางไปหัวใจคุณ
22.ช่วยกดลิฟท์ให้หน่อยครับ? ผมจะไป ชั้น..รักเธอ
23.คุณได้ยินเสียงอะไรมั๊ยครับ....เสียงหัวใจผมมันบอกว่ารักเธอ
24.เอ่อ..ไม่ทราบว่าเราเคยเจอกันที่ไหนมาก่อนรึป่าวครับ อ๋อ คงจะเป็นในฝันของผม
25.ทำไมวันนี้ท้องฟ้าไม่สวยเหมือนทุกวัน คงเป็นเพราะคุณสินะ
26.ผมชักอึกอัดแล้วสิ ก็คุณเล่นเข้ามาเบียดอยู่ในใจผมตลอดเวลาเลย
27.เดินดีๆนะครับ...ระวังจะสะดุดรักผม
28.ตั้งแต่ผมได้รู้จักกับคุณ ทำให้ผมได้เจออะไรบางอย่าง เจอละไม ใจละเมอ
29.เผอิญผมมันพวกคนใจแคบหนะครับ ในนั้นเลยมีที่ว่างให้คุณได้เพียงคนเดียว
30.ความรักของผมกับคุณเหมือนเส้นขนาน แม้มันอาจจะไม่มีวันมาบรรจบกัน แต่มันจะเคียงคู่กันตลอดไป
31.ถึงผมจะเป็นคนหลายใจ แต่ในทุกๆหัวใจก็มีแต่คุณ
32.ผมทำให้คุณได้ทุกอย่าง ยกเว้นแค่เหาะขึ้นไปบนฟ้า กับการไม่รักคุณ
33.ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ... เพราะผมเอาให้คุณไปแล้ว ตั้งแต่วันที่เราพบกัน
34.เมื่อคืนที่บ้านไฟดับ แต่ผมไม่ต้องใช้ไฟฉาย หรือเทียนเลยครับ เพราะแค่นึกถึงคุณ โลกของผมก็สว่าง
ไสวไปหมดแล้ว
35.ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผม.... คุณไปอยู่ไหนมาครับ?
36.ผมยอมอายุสั้นลงไป 1 ปี... แลกกับการคุยกับคุณ 1 นาที
37.ผมไม่หวังอะไร ขอแค่ได้เห็นหน้าคุณ ถึงต้องอายุสั้น ตายไปต่อหน้าคุณ ผมก็ยอม
38.รู้ตัวไหม ว่าคุณคือผู้หญิงคนแรก ที่เห็นแล้วผมนึกอยากปลูกต้นรัก
39.คุณทำให้ขาผมแพลง เพราะตกหลุมรักคุณไม่เป็นท่า
40.ไม่สบายไป x-ray หัวใจมา หมอบอกว่าข้างในหัวใจมีแต่เธอ
41.ร้อนจัง อาบน้ำ ก็ยังไม่หาย นอนไม่หลับกระสับกระส่าย ก็ยังไม่หายคิดถึงเธอ
42.โทษครับ กี่โมงแล้วครับ วันเวลาของผม มันหยุดไปหมดเมื่อพบคุณ
43.ถ้าคิดถึงคุณ..แล้วต้องเสียตังค์ครั้งละบาท ผมคงหมดเนื้อหมดตัวภายในวันเดียว
44.คุณท่าทางจะมีโชคนะ ผมเป็นหมอดู ดูดวงจากเบอร์โทรศัพท์ บอกเบอร์มาสิครับ ผมจะทายให้
45.ผมคงต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายซะแล้ว เพราะความรักของคุณมันทำให้ผมตาบอด
46.ถ้าเธอเป็นโคลน ฉันจะยอมเป็นควาย จะได้จมปลักรักเธอตลอดไป...
47.เวลาเห็นหน้าคุณทีไร ผมมักจะเป็นโรคชักทุกทีเลยอะ...ชักใจอ่อน

... สุดท้าย อ่านกันจบก้อต้องเล่นมุกนี้เลย ..

"น้ำเน่า" .. ถึงน้ำจะเน่า .. ก้อยังเห็นเงาจันทร์ นะคร้าบบบบบ
บันทึกการเข้า

~ ก็เป็นเพียง แค่คนที่ค้นหาทางเดิน เมื่อมีทางให้เดินก็จะเดินไป เพื่อเก็บดาวซักดวงที่ฉันนั้นเคยใฝ่
เพื่อเจอคนที่ใจเขาจะจริงจัง แต่ความจริงที่เจอ ชีวิตนั้นวกวน ไม่เคยมีผู้คนที่จะจริงจัง ~
เอ็กซ์
Global Moderator
สมาชิกแพก้างปลา
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 23


ถ้ายังมีทางให้เดิน


อีเมล์
« ตอบ #4 เมื่อ: เมษายน 21, 2009, 09:33:11 PM »

75 ความเสี่ยว ฮาดี


1.เธอไม่ต้องใช้กบเหลาดินสอหรอกนะ .............เพราะคำพูดและหน้าตาของเธอแหลม

พอที่จะแทงให้ใจฉันอ่อนยวบแล้ว

2.อยากมี พาวเวอร์พอยต์ ............จะได้พรีเซ้นความรักของฉันที่มีต่อเธอได้

3.ตายแล้ว เธอรู้ไหม เธอทำให้ขยะล้นโลกนะ...............เพราะหัวใจใช้แล้วของ

ฉันที่เธอไม่ต้องการมันแล้วไม่สามารถรีไซเคิลได้

4.เธอไม่ต้องแปลกใจหรอกนะที่หาชื่อตัวเองในพจนานุกรมไม่เจอ...........เพราะมัน

อยู่ในใจฉัน

5.ว่ากันว่าถอดแสคว์รูดน่ะมันถอดยากนะ........ แต่ฉันว่าถอดเธอออกจากใจฉันมัน

ยากยิ่งกว่าเสียอีก

6.เฮ้อออ เรามีแต่พาสเวิดเข้าสู่อินเตอร์เนต........... แต่ไม่มีเอคเซสเข้าสู่

หัวใจเธอเลย

7.พรมแดนที่มนุษย์สร้างขึ้น ไม่ว่าจะพรมแดนที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ หรือ ก็

ไม่มีพรมแดนไหนมาคั่นหัวใจเราสองให้ห่างไกลกันได้หรอก

8.ยังตัดสินใจไม่ได้ใช่ไหม เอางี้ โยนหัวก้อยกัน ถ้าออกหัว เธอมาเป็นแฟนฉัน

ถ้าออกก้อย ฉันจะยอมเป็นแฟนเธอ

9.อยากเอาชีวิต ฉันหรอ.......ยิงเลยสิ....ยิงมาที่กลางหัวใจเลย...แต่เธอจะเจ็บ

หน่อยนะ เพราะในนั้นหนะ...............มีเธออยู่

10.ขอยืมลายมือสวยๆหน่อยได้ไหม....จะเอาจดทะเบียนสมรส

11.เอามีดมาแทงเลยสิ แทงตรงหัวใจเลยนะ ฉันไม่เจ็บหรอก แต่เธอน่ะแหละที่จะ

เจ็บ.............เพราะเธออยู่ในใจเธอไง

12.ใช่สิ ฉันมันคนไร้หัวใจ ก็เธอเอาหัวใจฉันไปหมดแล้วนี่

13.ถ้าฉันมีปืน 2 อัน ฉันจะแบ่งให้เธอหนึ่งอัน.............เราจะได้มี GUN

และ GUN ไง

15. ถ้าเธอเป็นโคลน ฉันจะเป็นค ว า ย..............จะได้จมปลักรักเธอตลอด

ไป...

16.เดินดีๆ นะน้อง.......ระวังจะสะดุดรักพี่ละ

17.ฉัน : นี่ๆรู้ไหม เวลาเห็นหน้าคุณทีไร มักจะเป็นโรคชักทุกทีเลยอะ เธอ : ??

โรคชักไรหรอค่ะ ฉัน : โรคชักจะใจอ่อน

18. ฉันน่ะไม่ติงต๊องหรอก แต่ ThinkinG OF YoU

19. ฉัน : เมื่อวานนะเสียเวลาตั้งนาน เธอ : ทำไมเหรอ ฉัน : หลงทางในหัวใจเธอ

20. ขอปรึกษาปัญหาหากฎหมายหน่อยได้ไหม........ข้อหาลักลอบแอบชอบผู้อื่นโดยไม่

ได้รับอนุญาต ผิดกฎหมายมาตราไหนครับ

21. อยากเป็นแก้วน้ำ เธอจะได้รินใจใส่ไว้

22.ถึงแม้อับบลาฮัมลินคอล์นจะเลิกทาสไปแล้ว........แต่ทำไมหัวใจฉันยังตกเป็น

ทาสของเธออยู่เลย

23.ท่าทางเธอจะมีโชคนะ ฉันเป็นหมอดู.... ดูดวงจากหมายเลข

โทรศัพท์................ไหนบอกเบอร์มาสิ..ฉันจะทายให้(ขอเบอร์แบบเสี่ยวๆ)

24.ผมจะต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายล่ะครับ............เพราะความรักของคุณ..มันทำ

ให้ผมตาบอดซะแล้ว

25.นี่เรารักเธอ เธอโกรธเปล่า กรณี1ไม่โกรธ งั้นเป็นแฟนกัน กรณี2 โกรธ งั้นก็

รักเราคือซะสิ

26." นี่ๆ ขอคำดิ!!!! " " คำว่า,,รัก,,น่ะ " ((เอาไว้เล่นตอนกินข้าว))

27.ฉัน : เปิดบัญชีรึยัง เธอ : เปิดแล้ว

28.ฉัน : เทอมีญาติเป็นสไปเดอร์แมนรึป่าว เธอ : ไม่มี ฉัน : มิน่าไม่มีเยื่อใย

ให้บ้างเลย

29.จะเรอให้คุณฟัง.....เรอทัก--รักเทอ

30.เวลาคุยโทรศัพท์กัน เรา:ตัวเองถือหูโทรศัพท์ข้างไหนอยู่อ่ะ เค้า: ข้างซ้าย/


ข้างขวา เรา:เค้ารักตัวเองนะ ตัวเองเปลี่ยนข้างถือได้ป่ะ (เปลี่ยนข้างแล้ว) เรา:ตัวเองถือหูโทรศัพท์ข้างไหนอ่ะ เค้า:ข้างซ้าย/ข้างขวา เรา:เค้าเกลียดตัวเอง
แล้วอ่ะ เค้า:ทำไมอ่ะ เรา:ก้อเค้ารักตัวเองข้างเดียวอ่ะ

31.เวลานั่งอยู่ เรา:ตัวเองๆเปลี่ยนที่นั่งได้ป่ะ เค้า:อ้าวแล้วหั้ยเราไปนั่ง

ไหนอ่ะ เรา:มานั่งในใจเราไง

32.เรา:เทอๆผมเรายาวยังอ่ะ 1.เค้า:ยังไม่ยาวเลยอ่ะ เรา:ยังยาวไม่พอจะมัดใจเท

อเลยเหรอ 2.เค้า:ก้อยาวแล้วนิ เรา:ยาวพอจะมัดใจเทอได้ยังอ่ะ

33.เวลาคุยโทรศัพท์กัน เค้า:อยู่ที่ไหนอ่ะ เรา:อยู่ในใจเทอ เค้า:ทำอะไรอยู่

อ่ะ เรา:ทำใจไม่หั้ยรักเทอ

34.ฉัน : นี่เทอที่บ้านไม่มีเก้าอี้ให้นั่งหรอ เธอ : ทำ ไม ค่ะ ฮืม ฉัน : ก้อ

เห็นชอบมานั่งในใจเรา

35.อยากเป็นกาแฟกระป๋อง...............จะได้เป็นหนี่งในใจคุณ

36.ถ้าฉันมีรองเท้าจะแบ่งให้เธอข้างหนึ่ง.............เราจะได้อยู่คู่กันตลอด

ไปไง

37.ฉัน : แถวนั้นอันตรายครับระวังลื่นนะครับ เธอ : ทำไมหล่ะคะ ฉัน : ก้อหัวใจ

ผม ละลายอยู่แถวๆนั้นอ่ะครับ

38.โอ๊ย อย่ากำแรง...............ยังไงเราก้อยอมเปงลูกไก่ให้เทออยู่แล้วน่า

ฉัน : เหรองั้นจะได้เอาใจไปฝาก

39.ช่วงนี้กำลังเบลอๆนะ...........เบลอว่ารักแถบ--แบบว่ารักเทอ

40. เรา : ที่บ้านมีน้ำมันไม๊อะ เค้า : มีอะทำไม เรา :จะได้เอามาทอดสะพานรัก

ของเรา

41.เธอ : อากาศเย็นออกทำไมไม่ใส่เสื้อ ไม่หนาวเหรอไง เรา : ไม่หนาวหรอก ...

เพราะอยู่ใกล้เธอแล้วอุ่นใจ ((ไว้เล่นตอนหน้าหนาว))

42. เรา : ตัวเองแถวบ้านมีถ่านขายป่ะ เธอ : มีดิ เรา : ฝากซื้อหน่อยได้ป่ะ

เธอ : จาเอาไปทำอะไรอ่ะ เรา : เอามาเติมรักให้เต็ม

43.ฉัน: นี่เธอๆช่วยหันหน้ามาให้ฉันเห็นทั้ง 2 ข้างหน่อยซิ เธอ : ทำไมล่ะ

ฉัน : ก้อฉันไม่อยากหลงรักเธอข้างเดียวไง

44.ฉัน : โอ้ย..อยากเป็นเส้นเลือดใหญ่จังเลยอะ เธอ : ทำไมล่ะ? ฉัน : ก็จะได้

ใกล้หัวใจเธอไงละจ๊ะ

45.พบเธอทีไรก็เจอทุกทีเลย..............เจอละไม--ใจละเมอ

46.เรา:เธอๆมีเหรียญบาทป่ะ เค้า:เอาไปทำไมหรอ เรา:เอาไปโทรบอกแม่ว่าเราเจอ

เนื้อคู่แล้ว

47.เรา : เดี๋ยวพี่ซื้อนาฬิกาให้เอาไม๊ เค้า: จะให้หนูใส่ไปทำไมค่ะ ตั้ง2

เรือน..? เรา: ก็เราจะได้ไม่ลืมวันเวลาที่เราอยู่ด้วยกันไงล่ะจ๊ะ

48.เดินๆอยู่ เรา : อ๊ะ ผึ้ง !!! ( พลางชี้นิ้วไปข้างหัวใจเค้า) เธอ : ฮืม

เรา : เพิ่งจะรู้ว่ารัก

49.เรา: เห็นคุณเเล้วอยากจะซื้อบริษัทการบินไทยไห้จังเลย เค้า : ทำไมอ่ะ

เรา : ก้อมัน"รักคุณเท่าฟ้า"อ่ะ

50.ฉันเป็นโรคไตระยะสุดท้าย...........ไตหาหัวจาม--ตามหาหัวใจ

51.พระเยซูรักทุกคน................แต่ฉันไม่ใช่พระเยซูฉันจึงรักเธอคนเดียว

52.ใช่ฉันมันคนหลายใจ..................แต่รู้ไหมทุกใจมีแต่เธอคนเดียว

53.โอ๊ย เจ็บคออ่ะ....................ก็ความรักมันค้ำคอ

54.โอ๊ย เราเดินตกหลุมอ่ะ...........ตกหลุมรัก

55. เธอน่าขึงจังเลย..........ขึงถิด--คิดถึง

56.เค้า :นี่ๆ เด๋วคาบต่อปัยเรียนชั้นไหนหรอ?? เรา : ชั้นรักเทอหล่ะ ((ใช้ตอนอ

ยุ่ห้องเดียวกันระหว่างเปลี่ยนคาบ

57.เรา : หน้าอย่างคุณน่าจะเป็นเด็กช่างนะ เค้า : ฮืม เรา : ช่างน่ารักอะไร

เช่นนี้

58.เรา : เธอมีเข็มกะด้ายไหม เค้า : เอาไปทำอะไรหรอ เรา : เอามาเย็บใจน่ะสิ

เห็นหน้าเธอ แล้วใจจะขาด

59.เรา : ของเราหายอ่ะ ไม่รู้ว่าลืมไว้ที่เธอป่าว เค้า : ลืมไรไว้อ่ะ เดี๋ยว

ช่วยหา เรา : หัวจัยเราไง

60.เรา : ดูท้องฟ้าสิเล็กจัง เค้า : ทำไมหรอ เรา : เขียนคำว่า รักเธอ ยังไม่พอ

เลยอ่ะ

61.เรา : ทำยังไงดีเราลืม เค้า : ลืมอะไรหรอ เรา : เราลืมเธอไม่ได้

62.เรา : หิวจัง เธอ : ก็ไปหาอะไรกินสิ เรา : กะว่าจะสั่ง.... เธอ : ?? เรา :

สั่งพิซซ่า หน้าความรัก สลัดผัก ความคิดถึง เฟรนชฟราย ความคำนึง คิดถึง&ห่วงใย

63.เรา : นี่รู้ป่ะ เทอเปงคน โลภมาก เค้า : เอ้า เราโลภตงไหน เราทำไรผิดเนี๊

ยะ เรา : ก็เธอเล่นเอาหัวใจเราไปทั้ง 4 ห้องเลย

64. เรา : นี่ๆช่วยอะไรหน่อยได้มะ เค้า : อ่า ทำไรค่ะ เรา : ช่วยเดินไปตรง

กระจกแล้วบอกคนนั้นว่าเราคิดถึง

65. เรา : เหนื่อยมั้ยที่มาเดินเล่นในใจผม เค้า : แหวะ น้ำเน่าวะ เรา : ถึงน้ำ


เน่าแต่ยังเห็นเงาจันทร์นะ เค้า : กำ เสี่ยวแดก เรา : เสี่ยวนักเพราะรักเธอ เค้า : กำx2 นี่เทอเบลอป่าวเนี่ย เรา : เบลอว่ารักแถบ-แบบว่ารักเธอ เค้า : กำกำ
กำกำกำ ((รวมมิตร))

66.เรา:รู้เปล่าเธอเที่ยวทะเลตอนไหนสวยที่สุด เค้า : ตอนไหน เรา: ก็ตอนที่มี

เธออยู่ด้วยไง

67.เรา : นี่ๆหันไปทางซ้ายหน่อยสิ เค้า : ทำไมอะ เรา : น่าหันหน่อยสิ เค้า: อะ

แค่นี้พอยัง เรา : อืมใช้ได้ๆ เค้า : ให้หันทำไมอะ เรา : อยากให้ใจมันตรงกัน
หน่อยอะ

68. เรา : นี่ๆๆ เราว่าเธอโดนแล้วนะ เค้า : โดนไร เรา : ก้อโดนเรารักแล้วไง

69.เรา : ทำไมวันนี้เรามองเธอเราเจ็บตาจัง เค้า : อ้าว ทำไมเธอมองเราแล้วเจ็บ

ตาล่ะ เรา : ก้อเทอสวยเตะตางัย

70.เรา: เธอๆๆ เธอ: มีไรเหรอ เรา: เก็บปากกาให้หน่อยดิ เธอ: นี่จ๊ะ เรา:

แล้วอย่าลืมเก็บหัวใจเราที่ตกอยู่ข้างๆปากกาด้วยนะ

71.ถ้าคุณต้องออกไปนอกโลก คุณจะเอาของสิ่งใดติดตัวคุณไป ~ 1. รองเท้า / ไปวิ่ง

ในหัวใจเธอ 2. กล่อง / ไว้เก็บใจของเธอ 3. เชือก / ไต่ขึ้นมาจากหลุมอวกาศที่เธอ
ขุดไว้ 4. พลาสเตอร์ / แปะแผลใจ 5. หมอน / ฝันถึงเธอ

72.เรา: เห้ย !! อย่า! เค้า : อย่าอะไร เรา:อย่าทำให้ฉัน ...รักเทอ

73.เรา: เอ่อโทดที เค้า : มีอะไรเหรอ เรา : ช่วยยกขาหน่อยได้ไหม เค้า : ทำไม

เรา : ก็เทอเหยียบหัวใจเราอยู่น่ะ

74. เรา : เธอตอนนี้อากาดเปงไงม่างอ่ะ เค้า : ร้อนอ่ะ เรา : งั้นสงสัยเราให้

ความอบอุ่นเทอมากเกินไป

75. เรา : เธอเป็นโรคหัวใจรั่วรึป่าว เค้า : ทำไมหรอ เรา : ก็เราใช้ความรัก
บันทึกการเข้า

~ ก็เป็นเพียง แค่คนที่ค้นหาทางเดิน เมื่อมีทางให้เดินก็จะเดินไป เพื่อเก็บดาวซักดวงที่ฉันนั้นเคยใฝ่
เพื่อเจอคนที่ใจเขาจะจริงจัง แต่ความจริงที่เจอ ชีวิตนั้นวกวน ไม่เคยมีผู้คนที่จะจริงจัง ~
โจว เหวิน ฟะ
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #5 เมื่อ: เมษายน 22, 2009, 08:26:22 PM »

คารมอย่างนี่ท่านบู้ชอบมากๆ จำไปหลีสาวได้เลย แล้วอยากรู้จัง สาวตอบว่าไงบ้าง จะโดนอวกเต็มหน้า รึว่าอมยิ้มจนแกล้มป่อง สงสัยอันหลังมากกว่าเพราะยังไงท่านบู้ก็ Dark Tall Handsome Good Looking Guy อยู่แล้ว สาวๆหลงกันตรึม
บันทึกการเข้า
ริชชาร์ด เกียร์
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #6 เมื่อ: พฤษภาคม 13, 2009, 06:50:09 AM »

ในวันแรกที่พระเจ้าสร้างโลก พระเจ้าได้สร้างวัวขึ้นคู่หนึ่ง และบอกกับวัวว่า  
 
         ' วันนี้เราได้สร้างเจ้าขึ้นในฐานะของวัว เพื่อทำงานหนักกลางทุ่งนา ท่ามกลางแสงแดดจ้าทั้งวัน แล้วเราจะให้เจ้ามีชีวิตยืนยาว 50 ปี'  
 
         วัวย้อนกลับว่า ' ชีวิตที่ยากลำบากเช่นนี้ จะให้มีอายุยาวถึง 50 ปี น่ะหรือ ? ฮึ! เมินเสียเถอะ ขอแค่มีอายุเพียง 20 ปี ก็พอแล้วล่ะ เอาคืนไปเลย 30 ปี ถ้าได้ก็โอเค'  
 
         และพระเจ้าตอบตกลง  
  
         วันต่อมาพระเจ้าสร้างสุนัขขึ้น และบอกกับมันว่า 'เราสร้างเจ้าขึ้นในฐานะของสุนัข หน้าที่ของเจ้าคือ   นั่งอยู่ที่ประตูบ้านและเห่าเมื่อมีคนเข้ามา แล้วเราจะให้เจ้ามีอายุยืนถึง 20 ปี'  
 
         สุนัขได้ฟังก็พูดขึ้นว่า 'นั่งเฝ้าหน้าประตูบ้าน 20 ปี! ช่างเป็นชีวิตที่น่าเบื่ออะไรเช่นนี้ ขอคืนชีวิต 10  ปี ก็แล้วกัน'

         พระเจ้าตอบตกลง  
  
         วันต่อมาพระเจ้าสร้างลิงขึ้น และบอกกับลิงว่า 'เราสร้างเจ้าขึ้นในฐานะของลิง หน้าที่ของเจ้าคือ สร้างความสนุกสนาน และใช้เล่ห์เหลี่ยมของลิงหลอกล่อคนให้หัวเราะ   แล้วเราจะให้เจ้ามีอายุยืน 20 ปี'

         ลิงได้ฟังจึงตอบว่า ' อะไรนะ..ทำให้คนหัวเราะ ทำหน้าลิงและเล่ห์กลต่างๆ   ตั้ง 20 ปี น่ะเหรอ ? ไม่เอาด้วยหรอก ขอคืนชีวิตไป 10 ปี เหลือแค่ 10 ปี ก็แล้วกัน'  
 
         พระเจ้าตอบตกลง  
  
         วันต่อมาพระเจ้าสร้างมนุษย์ขึ้น และบอกว่า 'เราสร้างเจ้าขึ้นในฐานะที่เป็นมนุษย์ หน้าที่ของเจ้าคือ กิน นอน เที่ยว   เล่นสนุกสนาน โดยไม่ต้องทำงานใดๆ เราจะให้เจ้ามีชีวิต 20 ปี'

         มนุษย์ได้ฟังก็ต่อรองว่า  ' ชีวิตที่สบายเช่นนี้ แล้วท่านจะให้เรามีชีวิตแค่ 20 ปี น่ะเหรอ เอาอย่างนี้ดีกว่าเราขอชีวิตที่วัวคืนชีวิตให้ท่าน 30 ปี สุนัข 10 ปี   และลิง 10 ปี มาเป็นของเรา เพื่อให้เรามีอายุยืนถึง 70 ปี ตกลงไหม ?'  
 
         พระเจ้าตอบตกลง  
  
         นั่นเป็นเหตุผลว่า...

            ทำไมชีวิตของเราในช่วง 20 ปีแรก จึงเต็มไปด้วยความสนุกสนาน กิน นอน เล่น และไม่ต้องทำอะไรมากมาย  
          30 ปีต่อมา ต้องทำงานหนักทั้งวัน เพื่อสร้างครอบครัว  
          10 ปีต่อมา เกษียณอยู่ที่บ้าน เฝ้าหน้าบ้าน และตะคอกคนที่ผ่านไปมา  
          10 ปีต่อมา เป็นปู่/ย่า ตา/ยาย ที่ต้องทำหน้าลิง และเล่ห์กลต่างๆ เพื่อหลอกล่อหลาน!
 
         อ่านจบแล้วก็ตั้งหน้าตั้งตาเป็นวัวกันต่อไปนะพี่น้อง อย่าอู้!!!!
  
บันทึกการเข้า
ก้าง
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #7 เมื่อ: พฤษภาคม 17, 2009, 07:11:10 PM »

เรื่อง เฮฮา ของอีสีขาดดุล ก็แค่คลายเคลียด อย่าซีเรียสเด้อ!

อุดรธานีเป็นจังหวัดที่ได้ขึ้นชื่อว่าเป็นเมืองเขยฝรั่งแต่ละเดือนมีเงินตราต่างประเทศไหลเข้าจังหวัดไม่ต่ำกว่าพันล้านบาทต่อเดือนปัจจุบันอุดรธานียังอ้าแขนรับเขยฝรั่งที่ทยอยมาฝากตัวเป็นเขยอย่างไม่ขาดสาย

สี(นามสมมุติ)เป็นสาวอีสานอีกคนหนึ่งที่กำลังเตรียมจะเป็นว่าที่สะใภ้ฝรั่งที่ได้รับการทาบทามจากหนุ่ม(เหลือน้อย)ชาวเยอรมันก่อนวันนัดดูตัวเจ้าสาว  สีได้ไปหาสาวนวลเพื่อนสนิทที่มีสามีฝรั่งก่อนหน้านี้ไม่กี่เดือนเพื่อขอคำปรึกษา...จนการสนทนามาถึงบทหนึ่ง...สีเอ่ยกับเพื่อนว่า

"อีนวล...กูหย่าน" (นวลฉันกลัว)

"มึงสิไปหย่านหยังอีสี" (เธอจะกลัวอะไรกันสี)

"ถ้าเขาจับมือกูสิว่าจังได๋"(ถ้าเขาจับมือฉันจะว่าอย่างไร)

"ถ้าเขาจับมือให้มึงว่า โด้น..โด้น"(ถ้าเขาจับมือให้เธอบอกว่า don't .. don't)
นวลแนะนำเพื่อน....

สีเลยถามต่อ"ถ้าเขาจับขาหละ"

"ถ้าเขาจับขาให้มึงว่า สต๊อบ .. สต๊อบ"(ถ้าเขาจับขาให้เธอบอกว่า Stop .. Stop)

หลังจากนวลแนะนำประสบการณ์ต่างๆให้สีฟังเป็นที่เข้าใจ สาวสีก็ได้แยกย้ายกลับบ้าน วันรุ่งขึ้นสีร้องไห้ฟูมฟายมาหานวลนวลเลยสอบถามเพื่อน

"สีมึงเป็นหยังเขาบ่เอามึงตี้" (สีเธอเป็นอะไรเขาไม่รับเธอเป็นภรรยาหรอกเหรอ)

"อีนวลหย้อนกูเซือมึงนั้นหละกูจังเป็นจังซี้" (เพราะฉันเชื่อเธอนั้นแหละฉันถึงเป็นอย่างนี้)

"แล้วมันเป็นจังได๋หละ" (แล้วมันเป็นยังไงหละ) สาวนวลซักต่อ สีเริ่มอธิบาย

"ตอนแรกๆมันก็จับมือกูก็บอกว่าโด้น โด้น  มันก็หยุด...   พอมันจับขากูก็บอกว่าสต๊อบ สต๊อบมันก็  หยุด"
สีหยุดสะอื้นแล้วเล่าต่อ

"พอตอนดึกๆมันเมามันจับเถิงมือ เถิงขา พร้อมๆกัน กูกะบอกมันว่า โด้น สต๊อบ โด้น สต๊อบ ปานใด๋มัน กะบ่ไม่หยุด
กูกะเลยเสร็จมันซั้นแหล่วอีน้วล...... ตอนนี้มันกะเปิดอาดหลาดไปแล้ว ฮื้อ  ฮือๆ"

(พอตอนดึกๆมันเมา..มันจับทั้งมือทั้งขาพร้อมกัน ฉันก็เลยบอกมันว่า Don, t  Stop ๆๆๆ ยังไงมันก็ไม่ฟังฉันก็เลยเสร็จมันเรียบร้อยแล้วอีคุณน้วล...ตอนนี้มันก็หนีหายไปไหนแล้วก็ไม่รู้... ฮือๆๆ) ฮ่วย...... อีสีขาดดุลแล้ว!!

บันทึกการเข้า
senkayaboo
Global Moderator
สมาชิกแพก้างปลา
*****
ออฟไลน์ ออฟไลน์

กระทู้: 2


« ตอบ #8 เมื่อ: พฤษภาคม 20, 2009, 05:01:37 PM »

สามสาวเพื่อนซี้ปึก เกิดอุบัติเหตุเสียชีวิตพร้อมกัน แล้ววิญญาณของพวกเธอก็ได้ขึ้นไปบนสวรรค์ทั้ง 3 คน
เมื่อพวกเธอไปถึงประตูสวรรค์ ก็ได้พบ ผู้ดูแลสวรรค์ยืนอยู่หน้าประตู แล้วพูดกับพวกเธอว่า
"ยินดีต้อนรับสู่สวรรค์ พวกเธอเข้าไปได้ แต่มีกฎอยู่ข้อเดียวคือ...ห้ามเหยียบเป็ด..."
สามสาวก็งงไปตาม ๆ กันว่าทำไมต้องห้ามเหยียบเป็ด
แต่เมื่อพวกเธอผ่านเข้าไปในประตูสวรรค์แล้วก็ถึงบางอ้อ..
ก็เพราะว่าในสวรรค์ มีแต่เป็ดเต็มไปหมด ซึ่งเป็นไปไม่ได้เลยที่จะไม่เหยียบ
แต่พวกเธอก็ระวังกันสุดฤทธิ์ ในที่สุดหญิงสาวคนที่ 1 ก็เหยียบเป็ดจนได้
และแล้วผู้ดูแลสวรรค์ก็มาหาเธอพร้อมกับชายหน้าตาหน้าเกลียดที่สุดเท่าที่เธอเคยเห็นมา
ผู้ดูแลสวรรค์กล่าวว่า "เธอเหยียบเป็ด ดังนั้นเธอจะต้องถูกผูกติดกับชายคนนี้ไปตลอดนิรันดร์กาล"
แล้วทั้งคู่ก็ถูกผูกติดกัน ผู้ดูแลสวรรค์ก็เดินจากไป ไม่นานนัก หญิงสาวคนที่ 2 ก็เหยียบเป็ดอีก
และเธอก็ถูกทำเช่นเดียวกับเพื่อนของเธอ เมื่อหญิงสาวคนที่ 3 เห็นดังนั้น จึงวิตกและกลัวเป็นอันมาก
เธอไม่อยากจะเป็นอย่างเพื่อนของเธอทั้ง 2 คน จึงระมัดระวังเป็นอันมากทุกฝีก้าวของเธอ จนเวลาผ่านไปเนิ่นนาน เธอไม่ได้เหยียบเป็ดเลยสักตัว
แต่ไม่นานนัก ผู้ดูแลสวรรค์ก็มาหาเธอพร้อมกับชายหนุ่มรูปงามที่สุด มาก ๆ ๆ
ซึ่งเธอไม่เคยเห็นที่ไหนมาก่อน แล้วผู้ดูแลสวรรค์ก็จับทั้งคู่ผูกติดกัน
แล้วเดินจากไปโดยไม่ได้พูดอะไร หญิงสาวตื่นเต้นและดีใจมาก แต่พยายามอดกลั้นไว้ในใจ
แล้วเธอก็กระมิดกระเมี้ยนเอ่ยถามชายคนนั้นว่า " ไม่รู้ว่าอะไรนะคะ ที่ทำให้ฉันได้มาผูกติดกับคุณ"
ชายคนนั้นพูดอย่างหงุดหงิดว่า " ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่เท่าที่รู้ก็คือ ผมเหยียบเป็ด"
บันทึกการเข้า
ลอกมา
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #9 เมื่อ: พฤษภาคม 21, 2009, 09:04:37 AM »

เก๋กับลูกน้องชายล้วนได้มีโอกาสไปคุมงานก่อสร้างในทะเลทรายที่ประเทศซาอุ
ทำงานมาได้สามเดือน เขียงเค้าไม่ได้มีโอกาสใช้งานเลย แต่เก๋แอบสังเกตุเห็นลูกน้องหลายคนพาอูฐไปยังที่ลับตา
เก๋ : เฮ้ยพวกเอ็ง หน้ามืดถึงขนาดต้องใช้อูฐเลยเหรอวะ
ลูกน้อง : แหมพี่ ก็จากเมียมาไกลขนาดนี้ มีอูฐเท่านั้นแหละเป็นที่พึ่ง
เก๋ : ยังไงกรูก็ทำใจไม่ลงว่ะ
อีกสามเดือนผ่านไป เก๋ชักทนไม่ไหว กลางดึกก็เลยแอบจิ๊กอูฐลูกน้อง พาไปยังที่ลับตา
แล้วข่มขืน ไม่สนว่าอูฐจะร้องโอดโอยด้วยความเจ็บปวด ในที่สุดก็ได้อูฐเป็นเมีย
เช้าวันรุ่งขึ้น
เก๋ : โทษทีนะ เมื่อคืนพี่ยืมอูฐเอ็งไปใช้น่ะ
ลูกน้อง : แล้วพี่ขี่ไปเมืองไหนล่ะ
เก๋ : เมืองไรของเอ็งวะ พี่จูงไปหลังรั้วนี่เอง
ลูกน้อง : อ้าวเห็นอูฐนอนซม ดูท่าจะพาไปไกล
วันหลังพี่ไปพร้อมผมก็ได้ ไว้ถึงเมืองเราก็เที่ยวผู้หญิงด้วยกัน
เก๋ : ... (ลงไปชักแหง่กๆๆๆที่พื้น)
บันทึกการเข้า
โจว เหวิน ฟะ
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #10 เมื่อ: พฤษภาคม 24, 2009, 08:47:33 AM »

10 ทะลึ่งคลายเคลียด

1. เซ็กส์ คือ คณิตศาสตร์: เอา 2 เรือนร่างบวกกัน
ลบออกด้วยเสื้อผ้าหารด้วยท่อนขาแล้วคูณ ( ด้วยอะไรก็ไม่บอก) !!!

2. เด็กหญิง : "แม่คะ หนูรู้แล้วว่า ***จู๋ของเด็กข้างบ้านน่ะเหมือนเมล็ดถั่วเลย"
แม่ : "หนูหมายถึงว่า มันเล็ก ใช่มั๊ยจ๊ะ"
เด็กหญิง : "ไม่ค่ะแม่
มันเค็ม !!!"

3. คู่แต่งงานใหม่ๆ มักมีความสุขกับทุกสิ่ง (whole thing)
เขามีความสุขกับรู(hole) และ เธอมีความสุขกับสิ่ง ( thing)

4. สถิติล่าสุด... ผู้ชายทำอะไรหลังมีเพศ สัมพันธ์ ?
2% กิน , 3% สูบบุหรี่ , 4% อาบน้ำ , 5% หลับ , 86%
ลุกขึ้นแต่งตัวและกลับบ้านไปหาเมียหลวง

5. " จูบ " คืออะไร?
คือ การเตรียมตัวของช่วงบนเพื่อเตรียมการรุกรานของช่วงล่าง
ซึ่งก่อให้เกิดการแทงทะลุและการเร่งเร้า
ซึ่งก่อกำเนิดทายาทรุ่นต่อไป

6. ในรถไฟฟ้า ผู้ชายคนหนึ่งกำลังอุ้มเด็กทารก 3 คน
ผู้หญิงที่นั่งข้างถามว่า "นั่นลูกคุณเหรอ ?"
ผู้ชายตอบว่า "ไม่ใช่
ผมทำงานที่บริษัทผลิตถุงยางอนามัย
และเด็กทารกพวกนี้คือคำร้องเรียน"

7. ห้าคำโกหกยอดฮิตของสุภาพสตรี
5.) ฉันเป็นสาวบริสุทธิ์
4.) โอว์ มัน...ใหญ่จัง
3.) ฉันทำอย่างนั้นกับเพื่อนสนิทไม่ได้หรอก
2.) ฉันจะไม่เพิ่มน้ำหนักหลังจากแต่งงาน
1.) โอว์ จวนแล้ว...จวนแล้ว...

8. ทำไม***จู๋ถึงดีกว่าบัตรเครดิต ?
1.) หลังจากใช้ไปแล้ว มันรีชารจ์ได้ด้วยตัวมันเอง
2.) มันเป็นที่ยอมรับทั่วโลก
3.) ภรรยาคุณสามารถใช้ได้บ่อยเท่าที่เธอต้องการ

9. ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปหาหญิงสาวในบาร์ แล้วพูดว่า
"คุณอยากเล่นกลมั๊ย" เธอถามว่า "อะไรเหรอ"
เขาเสนอ "ไปที่บ้านผม ติ๋วติ้วกัน แล้วคุณก็หายตัวไป!!!"

10. อะไรที่มีความหมายใกล้เคียงกับคำว่า "ประจำเดือน" ของผู้หญิงมากที่สุด?
ตอบ... "เงินเดือน" เพราะมันมาเดือนละครั้ง อยู่ครั้งละ 4-5 วัน
ถ้าเดือนไหนมันไม่มา... คุณเริ่มมีปัญหา XxX อิ อิ อิ



 


บันทึกการเข้า
ผู้ชายหน้าตาดี
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #11 เมื่อ: มิถุนายน 13, 2009, 07:29:45 AM »

มาอีกแล้ว เรื่องฮา ( ห้ามส่งให้หัวหน้า )

ชายคนหนึ่งไปซื้อนกแก้วที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง

เห็นนกแก้วตัวหนึ่งกำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์และเคาะแป้นคีย์บอร์ดอยู่จึงเกิดสนใจถามคนขายว่านกแก้ว

ตัวนั้นราคาเท่าไหร่

ชายคนนั้น : ลุงๆไอ้ตัวนั้นราคาเท่าไหร่

คนขาย : 15 , 000 บาท

ชายคนนั้น : แล้วมันทำไรได้บ้างล่ะ

คนขาย : ก็ไม่เท่าไหร่ แค่ใช้ window,mac,unix แล้วก็พวกซอฟแวร์ office ต่างๆ

ชายคนนั้น : แล้ว ไอ้ตัวข้างๆมันล่ะ

คนขาย : 25 , 000 บาท

ชายคนนั้น : โอ้โห อย่างนี้มันคงเขียนโปรแกรมได้ด้วยมั้ง ( หัวเราะ)

คนขาย : ก็ใช่ แถมมันยังดูแล server แล้วก็เขียนโปรแกรมจัดการกับ Database ของร้านได้ด้วยนะ

ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวนั้นล่ะ ตัวที่มันนั่งเฉยๆอยู่ข้างหลังน่ะ

(ชี้ไปที่นกอีกตัว) มันทำอะไรได้บ้างล่ะ

คนขาย : ไอ้ตัวนั้นอ่ะนะ วันๆผมไม่เห็น มันทำอะไรเลย นอกจากแหกปากด่าไอ้สองตัวที่นั่งอยู่หน้าคอมอยู่นั่นแหละ ผมโคตรรำคาญมันเลยคุณ

ชายคนนั้น : แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะ

คนขาย : 100,000 บาท

ชายคนนั้น : เฮ้ย ทำไมล่ะ

คนขาย : ผมก็ไม่รู้ แต่เห็นไอ้ 2 ตัวนั้น เรียกมันว่า หัวหน้า !!!
บันทึกการเข้า
ณัฐ ณ มสธ.
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #12 เมื่อ: มิถุนายน 13, 2009, 11:52:02 PM »

วันนึง ขณะที่แม่  และลูกสาววัยรุ่นกำลังดูโทรทัศน์กันอยู่ในบ้านอย่างอบอุ่น กระทั้ง  มีผู้ชายร่างสูงใหญ่
แต่งกายภูมิฐานเดินเข้ามาในบ้าน พร้อมกล่าวทักทาย

ผู้ชาย  :"สวัสดีครับ"

แม่  :"สวัสดีคะ"  พร้อมหันกลับมาบอกลูกสาวว่า  "  หญิง เรียก พ่อ  สิลูก"

ลูกสาว : ทำหน้างวยงง  พลางคิดในใจ"ฉันมีพ่อเพียงคนเดียว  คนนี้ไม่ใช่พ่อฉัน หรือว่า แม่ฉันมีสามี
ใหม่ เป็นไปไม่ได้"

ลูกสาว เงยหน้ามอง แล้วก็ก้มหน้าลง แต่ในใจลึกๆ คิดเสียใจเป็นอย่างมาก  พลางบอกตัวเองว่า ไม่
จริง

แม่  :"แม่บอกให้เรียกพ่อไงจ๊ะ  เรียกพ่อสิ"  แม่เริ่มโมโหที่ลูกสาวไม่ยอมเรียกพ่อ

ลูกสาว :  คิดในใจ" ไม่ฉันไม่ยอมรับนายคนนี้เป็นพ่อเ! ด็ดขาด เขาไม่ใช่พ่อฉัน  ฉันมีพ่อเพียงคนเดียว
เท่านั้น"

แม่ : โมโห  ตบศรีษะ ลูกฉาดใหญ่ ดัง"เพี้ยะ!!!"

ผู้ชาย : ตกใจ  บอกผู้เป็นแม่ว่า"อย่าทำครับ อย่าทำ เขาไม่เรียกไม่เป็นไร  ผมทนรอได้ครับ"

ในขณะนั้น ลูกสาว เจ็บทั้งตัว  และเจ็บทั้งใจ ที่ทำไมแม่ถึงทำแบบนี้ พลางร้องไห้ไป สะอึกสะอื้นไป

แม่ :  ตบลูกสาวอีกฉาดใหญ่ แล้วบอกว่า"แกนี่เรียกพ่อสิ  ทำไมไม่เรียกพ่อ"

ลูกสาว : สะอึกสะอื้น กลั้นใจพูด  ออกมาเบาๆ ว่า"พ่อ"

แม่  :"แกเรียกเบาอย่างนั้น  พ่อแกอยู่หลังบ้านจะได้ยินเหรอ รีบไปบอกพ่อแกเลยนะ ว่าผู้จัดการ
ธนาคารเขามา เร็วๆ  เลยนะ เดี่ยวนี้เลย"
บันทึกการเข้า
โจว เหวิน ฟะ
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #13 เมื่อ: มิถุนายน 23, 2009, 10:06:37 AM »

คุณเคยปวดหัวไหม  ' เก๋ ' มีโรคประจำตัวคือ...ปวดหัวเป็นประจำ แต่ว่าไม่เคยไป หาหมอเลย เนื่องจากเขาคิดว่า เป็นเพียงแค่การปวดหัวจากการเรียนหนังสืออย่างหนักเท่านั้น ปล่อยไว้ เดี๋ยวก็หาย       

10 ปีผ่านไป.. อาการปวดหัวก็ไม่เคยหายไป   แม้ว่าบัดนี้เขาได้ก้าวเข้าสู่ วัยกลางคนแล้วก็ตาม   เขาก็ไม่คิดจะไปหาหมอ เนื่องจาก ' เก๋ ' คิดว่าเป็นเพียงเพราะเครียดจากการทำงาน     

อีก 10 ปีต่อมา..   อาการปวดหัวก็ไม่เคยหาย   มีแต่ทวีความรุนแรงมากขึ้น   เขาจึงตัดสินใจว่าจะต้องไปหาหมอเอ็กซ์เสียที   และ หลังจากที่หมอทำการตรวจเรียบร้อย หมอเอ็กซ์ จึงได้พูดขึ้นว่า...
 
' ผมมีข่าวดี และ ข่าวร้ายครับ ' ข่าวดีก็คือ ผมสามารถรักษาอาการของคุณ ได้อย่างหายขาด

' และข่าวร้ายหล่ะครับหมอเอ็กซ์ ' เก๋...ถามขึ้นอย่างร้อนรน

' ข่าวร้ายก็คือว่า ผมต้องทำการตัดไข่คุณทิ้งครับ '   หมอเอ็กซ์ ตอบ   

โอ้พระเจ้า... เก๋...เหมือนตกอยู่ในภวังค์
 ' คืองี้ครับ... '   หมอเอ็กซ์ รีบอธิบายก่อน     

' อาการของคุณ ถือว่าเป็นเคสที่หาได้ยากมากๆ เรียกว่า 1 ใน 100 ล้าน ก็ว่าได้ ไข่ทั้ง 2 ข้างของคุณนั้น   ไปดันลำไส้ให้ไปกดทับเส้นปลายประสาทล่างสุดของกระดูกสันหลัง   การกดทับนี้เองทำให้คุณต้องทรมารกับการปวดหัวอย่างรุนแรง ตลอด 20 ปีที่ผ่านมา... ' 

' ทางเดียวที่หมอจะรักษาได้ ก็คือ  ' การตัดไข่ครับ '  หมอเอ็กซ์ สรุปสั้นๆ
 
แต่นั่น...ได้ทำร้ายจิตใจของเก๋ยิ่งนัก หมอเอ็กซ์ ได้ให้โอกาศเขาตัดสินใจ   อย่างไรก็ตาม เขารู้สึกหดหู่ยิ่งนัก   เขาสู้อุตส่าห์มานะเรียน เพื่อให้ได้ทำงานดีๆ ไม่เคยไปเที่ยวเหลวไหล       เธค - ผับ .ไม่รู้จัก     สาวๆ ไม่เคยสน   และเมื่อได้งานแล้ว   เขาก็ได้ทุ่มเทอย่างหนัก เพื่อให้ก้าวหน้า และมีเงินเยอะๆ       จนมาวันนี้... เขาได้ทุกอย่างที่ต้องการ   และเขาคิดว่าถ้าได้สิ่งเหล่านี้แล้ว ผู้หญิง มากมายก็จะเข้ามาหาอย่างไม่ต้องสงสัย แต่ทุกสิ่งที่วาดฝัน...ก็พังทลายจากอาการปวดหัว ของเก๋เอง เขาได้นอนคิดอยู่หลายคืน ถึงแม้จะเศร้าเพียงใด   แต่เขาก็ไม่อยากทรมารเหมือนดั่ง ตกนรกอีกต่อไป   เขาไม่กล้าปรึกษาใคร เนื่องจากคิดว่าเป็นเรื่องน่าอาย   ดังนั้น..วันรุ่งขึ้นเขาจึง ไปโรงพยาบาลเพื่อผ่าตัดทันที

หลังจากออกจาก ร.พ ด้วยอาการสมองปลอดโปร่งครั้งแรกในรอบ 20 ปี แต่เขาก็ รู้สึกเหมือน...ขาดบางอย่างที่สำคัญไปในชีวิต เหมือนกลายเป็นอีกคนหนึ่ง แต่เขาก็เข้มแข็งพอ และตัดสินใจที่จะเริ่มต้นชีวิตใหม่   เขาจึงเดินเข้าร้านตัดสูทที่แพงที่สุดในกรุงเทพเพื่อเป็นการปลอบใจ และเริ่มต้นสิ่งใหม่ๆ   เก๋...ได้กล่าวกับ สำลี ชายแก่เจ้าของร้าน หลังจาก ที่เดินเข้ามาต้อนรับ...

' เอ่อ ผมจะตัดสูทครับ!! '  เก๋ กล่าว..

' ได้ครับ อืมม ขนาด 44 ' สำลี เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

เก๋ หัวเราะ ' ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ? ' 

' เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ '  เก๋ ลองสูท ซึ่งใส่ได้   สวย   และขนาดพอดี

' ไม่สนใจ...จะลองเสื้อเชิ๊ต มั้งเหรอครับ ' สำลี เจ้าของร้านถาม
     
' ก็ดีครับ '  เก๋ ตอบ

' อืมม แขน 34 คอ 16 นิ้วครึ่ง ' สำลี เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

 เก๋ เริ่มชักสงสัย ' ถูกแล้ว... รู้ได้งัยเนี่ย ' 

' เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ ' สำลี เจ้าของร้านตอบ

 เก๋ ลองเสื้อ ซึ่งใส่ได้สวยและขนาดพอดี

' รองเท้า...สักคู่ดีไหมครับ ?' สำลี เจ้าของร้านถาม
         
' ก็ดีครับ '   เก๋ ตอบ

' อืมม 9 นิ้วครึ่ง ' สำลี เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด       
             
เช่นนั้น เก๋  รู้สึกแปลกใจมาก   ' ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ? '         
' เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ ' สำลี เจ้าของร้านตอบทันควัน

เก๋ ใส่รองเท้า ซึ่งใส่ได้สวย และขนาดพอดี   ขณะที่เขาลองเดินไปทั่วร้าน สำลี เจ้าของร้านจึงถามว่า....

' ลองกางเกงในตัวใหม่...สักหน่อยมั้ยครับ ' สำลี เจ้าของร้านถามต่อ   
             
 เก๋ ชะงัก และหยุดคิดสักครู่ ' ก็ดีครับ '   

' อืมม ขนาด 36 พอดี '    คราวนี้เก๋ หัวเราะก้าก ' ฮ่า   เสร็จผมหล่ะ คราวนี้

' คุณผิดครับ !! ผมใส่เบอร์ 34 ตั้งแต่อายุ 18 แล้ว.. '   
 
สำลี ชายแก่ส่ายหน้า พร้อมกับพูดขึ้นว่า...

' โอ้ย !! อย่างคุณ 34 ไม่ได้หรอก.. ทรมานตาย... ' 
' เพราะมันจะไปรั้งไข่คุณ ไปกดลำไส้ และทำให้ไปกดทับเส้นประสาทล่างสุดของกระดูกสันหลังอีกที   คุณไม่เคยปวดหัวมั่งเลยเหรอ .. ? '   


นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า   
            1. บางปัญหาวิธีแก้ง่ายๆก็มี   
            2. อย่า(เสือก)ตัดสินใจอะไร โดยไม่เคยหาข้อมูล   
                มิฉะนั้นไซร้... ท่านอาจเสียไข่ได้
 

 

 



บันทึกการเข้า
กู๋ก้าง
บุคคลทั่วไป


อีเมล์
« ตอบ #14 เมื่อ: กรกฎาคม 28, 2009, 06:18:43 AM »

หำหด กับ กบวิเศษ
ชายคนหนึ่ง (ท่านเก๋)มีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่าเพื่อที่จะขอให้แม่มดเสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เลยแม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้วเขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
เก๋ : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก
เก๋ : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง

เก๋ : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!

เดาสิว่าเกิดอะไรขึ้น



บันทึกการเข้า
หน้า: [1] 2
  พิมพ์  
 
กระโดดไป: